इससे पहले कि आप इसे पढ़ें, जान लें कि दक्षिण में LGBT का हिस्सा होने का यह मेरा व्यक्तिगत अनुभव है। यह मेरा अनुभव और मेरी राय है, हर किसी का नहीं।
जब मैं किंडरगार्टन में था, मुझे याद है कि स्कूल में अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ मेरी पहली वास्तविक लड़ाई हुई थी। शिक्षक हमें कक्षा के बाहर ले गए और हमसे पूछा कि हम किस बारे में बहस कर रहे थे। हम एक-दूसरे पर चिल्ला रहे थे कि लड़कियां दूसरी लड़कियों से शादी कर सकती हैं या नहीं।
मैं लगभग सात साल का था और मुझे समलैंगिक शब्द का मतलब भी नहीं पता था। मैंने मान लिया था कि आपने बस अपने पसंदीदा व्यक्ति से शादी कर ली है। तो मैं तर्क दे रहा था कि लड़कियां दूसरी लड़कियों से शादी कर सकती हैं, लेकिन मेरे दोस्तों ने कहा कि यह हास्यास्पद था। मेरी शिक्षिका ने तुरंत मुझे सुधारा - उसने कहा कि लड़कियों को लड़कों से शादी करनी है।
सातवीं या आठवीं कक्षा में मेरा एक दोस्त था जिसे मैं सब कुछ बता देता था। हम उन्हीं संघर्षों से गुजरे थे और बहुत करीब थे। मुझे याद है कि किसी के घर पर हमारे दोस्तों के झुंड के साथ फिल्में देख रहे थे जब उसने मेरा हाथ पकड़ लिया। हमने फिल्म खत्म होने तक हाथ थामे रखा। जबकि यह अब तुच्छ लगता है, एक असुरक्षित सातवें ग्रेडर के रूप में, यह अजीब था। दोस्तों ने हाथ नहीं लगाया, तो यह अजीब था।
बहुत सोचने के बाद, मैं इस नतीजे पर पहुंचा कि उसे मुझ पर क्रश था। हमने एक बार फिर फिल्मों का हाथ थाम लिया और साथ में समय बिताते रहे, लेकिन हमने कभी इस बारे में बात नहीं की। मैं उसके लिए भावनाओं को विकसित करने लगा। मैंने कभी लड़कियों के लिए फीलिंग्स रखने के बारे में सोचा भी नहीं था. यह कुछ ऐसा था जो मैंने सीखा वह सही नहीं था।
आज तक, मुझे नहीं पता कि उसके मन में मेरे लिए भावनाएँ थीं, लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। मुझे वह सब पता चला जो मुझे जानना चाहिए था। मुझे पता था कि मेरे मन में लड़कियों के लिए भावनाएँ हैं, और इसने मुझे इतना भ्रमित कर दिया कि मैंने इस विचार को अपने दिमाग में डाल लिया और इसे नज़रअंदाज़ करने की पूरी कोशिश की।
जब तक मैं अपने हाई स्कूल के वरिष्ठ वर्ष में नहीं था, तब तक मैंने इन पलों पर फिर से विचार नहीं किया। उस समय मेरी सबसे अच्छी दोस्त ने मुझसे कहा था कि वह मेरे लिए भावनाएं रखती है। मैं सदमे में था। मैं खुद को दूसरी लड़की के लिए भावनाओं की अनुमति नहीं देना चाहता था। मेरे मन में यह बात बैठ गई थी कि यह अनैतिक है। मैंने सोचा था कि यह मुझे असफल और बहिष्कृत कर देगा। तो मैंने उससे कहा कि यह मेरे लिए बहुत अजीब था और हमें सिर्फ दोस्त बनना चाहिए। मैंने कहा कि मैं अपनी दोस्ती को बर्बाद नहीं करना चाहता।
मैंने अगले कुछ दिन दिल में दर्द के साथ बिताए। मुझे पता था कि मैं खुद से झूठ बोल रहा था। अगली बार जब हम बाहर गए, तो मुझे एहसास हुआ कि मैं इसे अब और नहीं छिपा सकता। जब हमने किस किया, तो यह मेरे द्वारा लड़कों के साथ किए गए किसी भी काम के विपरीत था। उस पल, मुझे पता था।
सबसे मुश्किल बात किसी को बता न पाना था। मैंने अपनी माँ के साथ इस विषय पर नृत्य किया। मैंने उससे पूछा कि वह समलैंगिक लोगों के बारे में क्या सोचती है। उसने मुझे बताया कि उसे लगा कि वे स्थूल हैं और वह इन दिनों सभी टीवी शो में उन्हें किस करते हुए देखना पसंद नहीं करती थी। उसने कहा कि लेस्बियन सिर्फ ऐसी लड़कियां होती हैं, जिन्होंने सही लड़के के साथ सेक्स नहीं किया था। उसने ये बातें कही लेकिन दावा किया कि उसे समलैंगिक लोगों से कोई समस्या नहीं है। इस बातचीत के बाद, हालांकि, उसने मुझसे कहा कि वह मेरे समलैंगिक होने के साथ ठीक नहीं होगी। उसने कहा कि समलैंगिक होने से लोगों का जीवन बहुत कठिन हो गया है। सो मैं आज तक उसके पास नहीं आया। इस बिंदु पर, यह मेरे अपने से ज्यादा उसके लिए है।
मेरे पिताजी और सौतेली माँ बहुत दक्षिणी, बहुत धार्मिक लोग हैं। हम हर रविवार को बिना किसी बहाने के चर्च जाते थे और हर भोजन से पहले प्रार्थना करते थे। मैं उनके पास आने से डरता था। मैं एक बहुत ही आवेगी व्यक्ति हो सकता हूं और मैंने उन्हें एक लंबा ईमेल लिखा जो उनके पास आ रहा था (मेरे चिकित्सक ने सुझाव दिया कि मैं उन्हें एक पत्र लिखूं)। वे खुश नहीं थे, कम से कम कहने के लिए। उन्होंने मुझे अस्वीकार नहीं किया या मुझे बाहर नहीं निकाला या मुझ पर चिल्लाया भी नहीं। मैंने उन्हें असहज कर दिया और वे समस्या का सामना नहीं करना चाहते थे - मैं।
कुछ महीनों के लिए, मेरे पिताजी समय-समय पर मुझसे पूछते थे कि क्या मैं लड़कियों को पसंद करने वाली चीज़ पर काबू पा चुका हूँ। यह दुख की बात है कि मेरे पास उसके पास आने की हिम्मत थी और उसने सोचा कि यह सिर्फ एक मजाक था। मैं नाराज हो गया कि वह इसके बारे में पूछता रहा, इसलिए एक दिन मैंने उसे वह जवाब दिया जिसकी वह तलाश कर रहा था - कि मुझे पूरी तरह से लड़कियों को पसंद करने वाली चीज मिल गई है। उसने इसके बारे में पूछना बंद कर दिया और मैं एक बार फिर कोठरी में वापस आ गया।
मैं इतनी बुरी जगह पर था और मुझे अपने परिवार की स्वीकृति वापस चाहिए थी, इसलिए मैं कॉलेज शुरू करने से पहले गर्मियों में अपने विश्वविद्यालय के चर्च कैंप में गया था। नामांकन करने से पहले ही, मुझे पता था कि दक्षिण के एक कॉलेज में जाना है और समलैंगिक होना साथ-साथ नहीं है। मैंने अनिवार्य रूप से समलैंगिक को दूर करने की प्रार्थना करने की कोशिश की। जो, आज मैं जो भी हूं, वह प्रफुल्लित करने वाला लगता है, लेकिन उस समय यह कुछ भी नहीं था।
मैं इसके बारे में किसी से भी बात करने से बहुत डरता था - मुझे लगा कि मुझे जज किया जाएगा। चर्च शिविर के अंत में, वे लोगों को कागज के छोटे टुकड़ों पर गुमनाम प्रश्न प्रस्तुत करने देते थे और वे पढ़कर उनका उत्तर ज़ोर से देते थे। मुझे याद नहीं है कि मैंने अपने बारे में क्या लिखा था, लेकिन यह इस तरह था, क्या समलैंगिक होना पाप है? वे उत्तर देने के लिए प्रश्न चुन रहे थे और अंत में वे मेरे पास आ गए। वे पहले तो झिझके, लेकिन इसका जवाब देने का फैसला किया। पढ़ने वाली महिला ने कहा कि समलैंगिक होना पाप है और हमें समलैंगिक लोगों के लिए प्रार्थना करनी चाहिए, लेकिन उसने इसे अच्छे तरीके से कहा।
चर्च कैंप के बाद, मैं पहले से कहीं ज्यादा उलझन में था। घबराहट शुरू हो गई और मुझे डर था कि मुझे कॉलेज में कोई दोस्त नहीं मिलेगा जो मुझे स्वीकार करेगा कि मैं कौन था। मैं क्लबों में शामिल होना चाहता था और इसमें शामिल होना चाहता था ताकि मैं लोगों से मिल सकूं। मैंने स्पेक्ट्रम (मेरे कॉलेज के समलैंगिक-सीधे गठबंधन) के लिए साइन अप किया था, लेकिन मैं कभी नहीं गया क्योंकि मैं बहुत डरा हुआ था। मैंने उनकी ईमेल सूची से भी सदस्यता समाप्त कर दी क्योंकि मुझे इतना डर था कि लोग देखेंगे।
मैं एक औरत और कुछ अन्य संगठनों में शामिल हो गया। मैंने अपनी समलैंगिकता को पीछे छोड़ दिया और सीधे अभिनय करने की कोशिश की। मैंने दोस्त बनाए, लेकिन वे सतही थे। मुझे पता था कि मुझे कुछ याद आ रहा है। मुझे पता था कि मैं अपना सच्चा स्व नहीं था। अपने नए साल के दूसरे सेमेस्टर के अंत में, मुझे एहसास होने लगा कि मैं अब और नाटक नहीं कर सकता। मैं आपको सीधे लड़की की कहानी के लिए क्लासिक फॉलिंग से बोर नहीं करूंगा क्योंकि आप पहले से ही जानते हैं कि यह कैसे समाप्त होता है।
जब मेरे नए साल की समाप्ति के तुरंत बाद समलैंगिक विवाह को वैध कर दिया गया, तो मैंने समर्थन और जश्न मनाने के लिए इंस्टाग्राम पर पोस्ट किया। मुझे अपनी पोस्ट पर बाइबल की आयतों के साथ-साथ उनके साथ घृणित टिप्पणियों की भरमार है। मेरे हाई स्कूल की एक लड़की ने कहा, एलेक्सा, तुम एक अच्छी लड़की हो, लेकिन तुम मुझे समझाने की कोशिश नहीं करोगे कि एलजीबीटी भगवान की नजर में स्वीकार्य है। मेरे पिता जो सही कहते हैं, मैं उसके लिए खड़ा होऊंगा और यह बात नहीं है। उसने लैव्यव्यवस्था की एक कविता के साथ इसका अनुसरण किया, जिसका मैंने उत्तर दिया, मेरे इंस्टा पर घृणित बाइबिल छंद डालने से मुझे सीधा नहीं होने वाला है, लेकिन धन्यवाद!
और इस तरह मेरे परिवार को पता चला कि मैं अभी भी समलैंगिक हूं। मैंने अनगिनत फ़ेसबुक पोस्ट पढ़ीं जो अधर्मी queers के बारे में बात कर रहे थे, और एक ने यहां तक कहा, उन सभी को एक अंधेरे कोने में मध्य पूर्व में जाने की जरूरत है। जैसा कि आप देख सकते हैं, दक्षिणी लोग हमेशा आकर्षक नहीं होते हैं।
कॉलेज का सोफोमोर वर्ष, मैं अपने सबसे अच्छे दोस्तों से मिला। मैंने अपनी सोरोरिटी में लोगों के साथ घूमना बंद कर दिया और सोरोरिटी लाइफ में फिट होने की कोशिश कर रहा था, जिसने मुझे उन लोगों से मिलने का समय दिया, जो वास्तव में मेरी परवाह करते थे। मैं अपने सच्चे स्व होने में अधिक सहज महसूस करने लगा। मैंने समलैंगिक अधिकारों के बारे में सोशल मीडिया पर पोस्ट करना शुरू कर दिया। लेकिन, जब मैंने इस तरह की चीजें पोस्ट करना शुरू किया, तो मेरी व्यथा में लड़कियों ने मेरे प्रति अलग तरह से अभिनय करना शुरू कर दिया।
एक लंबी कहानी को छोटा करने के लिए, मेरी व्यथा ने मुझे समलैंगिक होने के लिए मजबूर करने की कोशिश की। यह मेरे लिए आखिरी तिनका था। मैं जो था उसे छुपाकर थक गया था। अब, मैं सभी को बताता हूं कि मैं समलैंगिक हूं और मैं यह कहने से नहीं डरता। हर कोई इसे स्वीकार नहीं करता है, लेकिन मैं बकवास नहीं करता। और हर समय अपने बारे में समलैंगिक चुटकुले बनाना बहुत मज़ेदार है।
मेरे परिवार के सदस्य जो जानते हैं कि मैं समलैंगिक हूं, हर कीमत पर इस विषय से बचते हैं। दुख होता है, लेकिन मैं उनका विचार बदलने के लिए कुछ नहीं कर सकता। लेकिन हाल ही में इस बात से बहुत दुख हुआ कि वे मुझसे पल्स की शूटिंग के बारे में बात नहीं करेंगे। कई दोस्तों और यहां तक कि कुछ परिचितों ने मुझे यह पूछने के लिए मैसेज किया कि क्या मुझे किसी से बात करने की जरूरत है। मेरा परिवार इसका जिक्र तक नहीं करेगा।
परिवार दक्षिणी जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है और मैं अब भी उनसे प्यार करता हूं, लेकिन मैं अपने दोस्तों को भी अपने परिवार का एक खास हिस्सा मानता हूं। मुझे गलत मत समझो, मैं अपने परिवार से प्यार करता हूं और मुझे नहीं पता कि मैं उनके बिना क्या करूंगा। वे मेरे लिए बहुत कुछ करते हैं जिसके लिए मैं उन्हें कभी धन्यवाद नहीं दे पाऊंगा।
मैं इसे इसलिए लिखता हूं क्योंकि यदि आप इसे पहले अनुभव नहीं करते हैं तो इसे समझना एक कठिन अवधारणा है। संदर्भ और व्यक्तिगत कहानी के बिना, लोग कभी-कभी यह मान लेते हैं कि मैं अपनी सारी राय बना रहा हूं। दक्षिण होमोफोबिक नहीं होने का दिखावा कर सकता है, लेकिन वास्तविकता यह है कि बहुत सारे दक्षिणी लोग हैं। चाहे वह धर्म के कारण हो या व्यक्तिगत विश्वासों के कारण, यह अभी भी घोर घृणा का बहाना नहीं करता है। दूसरों से नफरत के बिना हमारे लिए यह काफी कठिन है।
अगली बार जब आप किसी को बताएं कि वे ध्यान आकर्षित करने के लिए अपनी कामुकता का ढोंग कर रहे हैं, या कि वे इसे अपने ऊपर ले आए हैं, तो कृपया उन सभी कठिनाइयों के बारे में सोचें जिनसे वे गुजरते हैं। उन्होंने इसके लिए नहीं पूछा और मैं अपने सबसे बड़े दुश्मन पर इसकी कामना नहीं करता। लेकिन, यह वह दुनिया है जिसमें हम रहते हैं - कम से कम यह दक्षिण में मेरा अनुभव है।
